一位熟女朋友感傷地分享往事，談及她中學二年級時，面對父母決定離異的打擊，至今仍然不解地說：「我很難理解，每天出門前都會擁抱說再見的他們，為什麼會選擇離婚？」

雖然我說過：「人生的最高價值，是把自己有用之處貢獻在別人需要的地方。」無論是否有所報償，能「被利用」，是一件值得欣慰與驕傲的事情；但是若修行尚未到達很高的境界，卻又碰到刻意貪小便宜的人，對方真的是打定主意、甚至不懷好意地純粹就是要來「利用」你，而且只為了滿足他個人的私心，並不是造福於大眾，這時候的「被利用」，就不會是太好的感覺了。

自從台灣跟隨日本的腳步，快速成為高齡社會的先驅者，很多重視熟齡人口心靈成長的觀念被大量分享。但很多流傳在手機與網路上片段的勵志故事，未必是完整而且適切的建議，有些看似正面的座右銘，其實暗藏負面的玄機。必須深入創作者當時起心動念的意涵，再決定要不要採納奉行，否則很容易誤人誤己。

自從父親過世之後，農曆年除夕夜，我家的餐桌有一場「單身團圓飯」的派對。媽媽、我、和幾位單身朋友圍爐，可以遺忘一點寂寞的悲傷，與增加一點年節的喜氣。

年輕時候對於處理愛情破裂的狀況，最大的迷思之一是：分手後，我們還是可以做朋友。有人以為，這就是愛情無以為繼之後的最高境界。但我的人生哲學從來不是這樣想的。

勵志類的書籍看多了，你難免不被洗腦，深信「我們無法改變別人，只能改變自己」這句話，看起來對仗工整；讀起來也很有力量。但愈活愈成熟之後的我，卻愈來愈覺得這個處世觀念有點問題。

跟自己說好要減重的，和你團結很久的肚子上那圈肥油，卻還捨不得分離；跟自己說好要開始運動的，那雙你會中意的球鞋，還躺在店裡；跟自己說好不要再跟年邁的爸媽說氣話，那股罵了才爽快的怒意，終於還是飆了出去。

每回到了年終，總會有很多聲音提醒著你，是該結算的時候了，要看看一年即將過去，自己還有哪些存糧。

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人生，難免有困境。比較麻煩的，或者說，比較會拖住你的，其實不是困境的本身，而是你自己的心態。請問：你打算在那裡停留多久？這，才是關鍵。

活到中年，難道只剩下對生命無奈無常的感懷感嘆嗎？會不會一轉身、一轉念之後，我們恍然看見狀似已無所求的歲月角落，還有一抹可以對自己無悔無愧的微笑，正隱隱散發著微光……

「無性夫妻」的國際研究調查從來沒有停止。

終於過了適婚年齡的那一場槍林彈雨，傷痕累累的感情、親友殷殷的追問，你跟我一樣，不知不覺走上單身的這條路。

「愛自己」和「愛他人」有衝突時該怎麼辦？有時候，刻意吝惜，「不給」對方，也是一種「付出」？ 愛， 必須是對等的付出嗎？